要?不要?

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無論是戀愛、工作或生活, 練習說「不」,是個很重要的溝通課程, 但練習說「要」更是不可或缺的人生主張, 清楚說出自己要什麼、不要什麼,別人才知道如何配合。 直到已經念大學的時候,個性似乎尚未脫離青少年叛逆期的她, 在家庭裡經常表現出對立的態度。 不管是父母跟她說什麼,一律回答:「不要!」 外婆說:「天涼了,加一件衣服吧!」她回答:「不要!」 媽媽說:「多吃點青菜,把湯喝完!」她回答:「不要!」 爸爸說:「客人快到了,幫忙整理一下!」她回答:「不要!」 父母的溺愛,讓她的「不要!」在家裡說得理直氣壯。 奇怪的是,這樣的孩子到了外面,反而表現得十分順從, 不敢隨便對別人說「不要!」 一個在她眼中根本就是奇貌不揚的男孩主動約她看電影, 心裡明明打死都不願意,但遲遲就是無法把「不要!」說出口, 只好用拖延戰術,三番兩次藉口臨時有別的事情而爽約。 ◎可以說「不要!」,但要講究時機和訣竅 拒絕,是一種藝術, 「不要!」兩個字,說得太快或太慢,都很容易造成傷害。 另一位女孩,有個很特別的經驗。 她心中早已經有位鍾情的白馬王子,但基於女性的矜持, 不想主動示愛,好不容易,有一天在很意想不到的情況之下, 那位白馬王子竟不請自來向她表白。 「有空嗎?我想約你去看電影。」 大概是太緊張了吧!她脫口而出的字,竟是:「不──」 瞬間心碎的男孩,面紅耳赤地逃離尷尬的現場。 後悔莫及的她,像好友坦承: 「其實,我真正想說的是:不──不可能吧! 你怎麼知道我等這一天,已經等很久了。」 沒想到對方只聽到「不──」還沒來得及把後面那一段, 「不可能吧!你怎麼知道我等這一天,已經等很久了。」 就轉身逃走了。 還有一個太遲才說「不要!」的例子,也算是悲劇一件。 三年多以來,一個男人拖著一份無以為繼的戀情, 終於向對方提出「分手」的要求。 「我『不要』再這樣繼續耗下去了。」 她淚流滿面地說:「我做錯什麼呢?」 「其實妳對我真的很好,只不過我發現我們真的不適合。」 他沒有說穿,早在交往第二個月他就想分手了, 就是因為她真的沒做錯什麼,才會拖了那麼久。 ◎從「不要」到「要」之中,就是彼此談判的空間 教人如何說「不要」的技巧,已經有許多專家提出建議, 例如:「不要立刻拒絕、不要輕易拒絕,不要生氣拒絕, 不要隨便拒絕,不要無情拒絕,不要傲慢拒絕。」 總之,時機和態度都很重要。 但是,我覺得更重要的是──不要只說「不要!」, 而應該學著表達「要!」 否決別人的提案或請求,當然可以直接說「不要!」 但其實對方真正想要的答案是「要!」 這兩個極端,並非完全沒有交集。 從「不要!」到「要!」的過程中,就是彼此談判的空間, 學習用「要!」代替「不要!」,會讓人際關係更周延, 說「要!」,並非委曲求全地全盤接受對方的要求, 而是代表「我們可以坐下來談談看。」 即使對方是求愛而來,你真心不喜歡他, 只少可以得到「我『不要』和你做情人, 但是我『要』和你做朋友。」這樣的結論。 無論你面對是難以配合的請求、不合 心意的追求、 或是近乎命令的要求,除了直接說「不要!」之外, 提出「我要什麼!」的實際主張, 反而有助於雙方溝通彼此的期望,得到新的共識。 ◎說「不」很困難,但相較之下,說「要」可能更不容易 雖然很多人覺得,說「不」是很困難的事, 但是相較之下,說「要」可能更不容易。

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不信你多觀察那些正處於叛逆期的青少年, 他們很輕易脫口而出地說「不要!」 當你問他:「那你要什麼呢?」他可能就回答不出個所以然來。 否定別人的提議,真的比較省事方便, 但要你講出具體的意見,確實得費點周章了, 無論是戀愛、工作或生活,練習說「不」,是個很重要的溝通課程, 但練習說「要」更是不可或缺的人生主張。 總要能夠清楚說出自己要什麼、不要什麼, 別人才知道怎麼樣跟你配合。 只要語調客氣、立場堅定,無論贊同或反對,都是可以溝通的開始, 不清不楚的灰色地帶,並不等同於留白, 也無助於拓寬彼此的視野,反而會拉長雙方的距離。 也許,它可以避免短時間內的衝突, 但長時期的互動,還是要靠正確的溝通。 無論青紅皂白,反正一路堅持說「不要」的人, 我會把他當成天生的「反對」黨。 永遠只說「要」的人,若不是太貪心、就是個濫好人, 我只能深深寄予同情。 我最怕碰到模擬兩可的人, 永遠分不清楚他講的到底是「不要」還是「要」, 讓我即使有誠意要讓他在相處的時候舒服一點, 都還會害怕自己是不是搞錯他真正的意思。

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